REBECA - ESTE AMOR NO SE TOCA (EL VÍDEO ANÁLISIS)

REBECA, musa catalana de este blog por excelencia es noticia. Es noticia por mogollón de cosas, pero hoy es noticia porque la tía estrena single y vídeoclip. Para los malpensados, aclarar que la cantante más dura de pelar del mundo no ha grabado el single y el vídeoclip (con Salva Musté, el rey del colorinchi) en las últimas 24 horas. Y como cada vez que ella se pone esplendorosa, este blog hace un vídeo análisis, pues me voy de cabeza a relatarles pixel a pixel, cómo es “ESTA AMOR YA NO SE TOCA” su nueva pieza de videoart. Empezamos:

-La cosa empieza con Rebeca frotándose contra un sofá vestida de blanco y (atención) con un salvaslip de Swarovski en la cabeza. De aquí sólo podemos ir a mejor. Un salvaslip de brilli brilli. Si esto no es innovación audiovisual, ya me contarán.

-Estalla la tormenta y Rebeca se convierte en una especia de prima de Tarrasa de los X-Men y resulta que ella le está cantando todo esto a uno con cuerpazo muy majo que va de negro y con cara de dejarte embarazada con la mirada que se llama Leo Cámara y que, aparte de partir nueces con las nalgas, hace dos siglos fue tronista de MYHYV. Como para no lanzar rayos. Y truenos, si hace falta.

-ALERTA: Mientras Rebeca se sigue frotando el fleco blanco contra el sofá, aparece una morena con cara de burbuja de Freixenet de envenenada de doraos que va y que amenaza con arrebatarle al del trono. Y Rebeca a lo suyo, cantando como si la tragedia no estuviese a punto de sacudirla.

-THE DRAMA: Mientras Rebeca grita que su amor no se toca, el maromo, al fondo le intenta arrancar el sujetador a mordiscos a la morena. Rebeca, inocente, no se pispa del asunto. Claro, que dos fotogramas después, el maromo se pone encima de Rebeca y sus flecos para hacerle unos gemelos como dios manda. Y ella, sigue con el salvaslip en la cabeza. ¿Nadie le va a avisar?

-Dos cosas: madre mía los pechos de Rebeca y dos, esto lo han grabado en una tienda de muebles. Porque como haya un solo plano más de esa lámpara de cristal, es que yo me mato.

-Volvemos al jamón. Ahora la que se frota viva contra una chaise longue es la morena. Y yo empiezo a pensar que en realidad este vídeo es un homenaje al onanismo femenino. Solo falta una camiseta que diga “Hazte un dedo que no pasa nada, mujer”.

-Rebeca se sube a una cama de la tienda de muebles con una corona en la mano. El otro le mira todo el rato con cara de haber perdido las gafas de leer de cerca. Rebeca reaparece vestida de ama sadomaso de los 90. Llega a resucitar Versace y se vuelve a morir de la emoción.

-Resulta que la morena se estaba frotando con el maromo. Pero llega Rebeca con un body rosa y va y se lía con la otra. Si es usted lesbiana y está leyendo esto, es posible que le dé una subida de hormonas que le vuelva loca nivel “me pongo un salvaslip en to lo alto”

-Esto ya es una orgía en un Ikea de Badalona. Aquí todo el mundo se frota. Rebeca se frota hasta con la corona mientras la otra se anima viva en una butaca (que cuesta 49,95) de color pistacho.

-La cosa termina con un trío y Rebeca coronando al maromo porque, por lo visto, las ha dejado a las dos bien tranquilitas.

-No, no hay un plano de los tres siendo detenidos a la salida de la tienda de muebles.

Y ahora pulsen play y descubran si les he contado toda la verdad. Dentro vídeo.