miércoles, 28 de junio de 2017

SENSACIÓN DE VIVIR: EL REENCUENTRO


Últimamente parece que los reencuentros lo están petando en las redes sociales y en la tele. La nostalgia vende como nunca y en Estados Unidos han conseguido reunir a todo el elenco de la mítica serie excepto Brian Austin Green y Shannen Doherty  que sigue luchando contra el cáncer de mama que le fue diagnosticado en 2015. Los fans se han puesto como locos de contentos con este eventazo y con el homenaje a Shannen que le han hecho sus compañeros. ¿Te preguntas cómo están ahora? Pues aquí los tienes.


REVISTA HOLA: ESTAMOS QUE LO TIRAMOS




Miren ustedes, esta semana ni mi kiosquera ni nada. Les comunico que ha vuelto de sus segundas vacaciones pero es que no puedo con la vida. Esta semana es la del Orgullo Gay en Madrid. Y coincide con el Orgullo Gay Mundial. Y no se imaginan ustedes lo que es intentar atravesar la calle Fuencarral con un cachorro de labrador de 9 meses. No se lo imaginan. Hordas de homosexuales con barba y musculados como si les fuera a explotar un deltoides (o algo peor) haciendo aspavientos en cuanto ven al perro que tiene la puta manía de pararse con todo el mundo y mueve la colita como si le hubieran invitado a un concierto de Madonna gratis. Ese plan. Por culpa del perro he tenido que saludar a homosexuales de unos 95 países y explicar las 95 veces que sí, que es un labrador, que no, que yo no soy ciego y que sí, que si ahora pesa 27 kilos imagínate cómo se va a poner el bicho. SOUTH, que así se llama mi hijo, tiene predilección por las señoras afectadas, y ya, si encima tienen barba y pasan de los 90 kilos de masa muscular, pues ni les cuento. Si lo llego a saber me apunto a lesbiana, que la vida lesbiana es más sencilla, más estable y menos exigente. Como se lo cuento. Total, que hoy he sido yo el que le ha gruñido a mi kiosquera, que se ha quedado paralizada y casi le tiro los dos euros de la revista a la cara. Y el enfado va en aumento, porque lo de la revista esta semana es como para coger un lanzallamas y plantarse en el Barrio de Salamanca. ¿Me ven estresadito? Pues agárrense las diademas, que esto no ha hecho más que empezar. Pasen y gruñan lean.



NAOMI WATTS, que es la versión Ali Express de Nicole Kidman (cuando Nicole no quiere hacer un papel, se lo pasan a esta) nos enseña un dúplex que tiene en Nueva York y que parece el plató de Masterchef porque la tía se ha hecho una cocina del tamaño del Camp Nou. Ella posa con vestidos flojitos y cara de estar aguantándose el pis. Tambien posa con cara de que como le nombres a Nicole te arrea una hostia que te manda a Despeñaperros. Naomi nos cuenta entre sofás acolchados (todo es acolchado en esa casa, joder) que se lleva muy bien con su ex marido por la pensión que le pasa el bien de los niños. Luego en una habitación llena de figuritas y un león de peluche que le ha debido tocar en la tómbola de su barrio de Nueva York dice que siempre supo que tendría dos hijos, y que la casa es tan pintoresca porque su madre era “cazadora de antigüedades”. Toma ya. El momento precioso del reportaje viene cuando dice con un vestido de ganchillo que es de bofetón que a ella que la casa valga varios millones le da lo mismo. Que ella la ha comprado por las puestas de sol. En fin.



Según el HOLA, el color blanco ha sido el ganador en las carreras de Ascot. Ha sido ver a CAMILA PARKER BOWLES de blanco de arriba abajo y pensar en cuando Carlos quería ser su tampax. Quiero gritar.



FROILÁN ya no es Froilán. Resulta que el rey de la discopija ahora se llama FELIPE DE MARICHALAR. Y esto nos lo comunican con unas fotos porque ha ido al concierto del hijo de Luis Bárcenas (en serio, es todo muy loco) con una amiga especial y su hermana, que ya es un clon de Olivia la de Popeye.



La heredera del imperio Swarovski se ha casado con un traje que vale OCHOCIENTOS MIL EUROS y que le daba un rollo entre novia gitana rumana y pija de Matalascañas de toda la vida. El vestido brillaba tanto que en Google Maps han debido pensar que la novia era una estación espacial en sí misma. A su lado, el novio que será todo lo inversor inmobiliario que tú quieras pero tiene cara de vaca mirando al tren.  A destacar el tamaño de la cola del vestido, que medía lo mismo que una urbanización en Marbella. Y llena de brillos. Vamos, que la novia era el delirio de cualquier urraca. Un resplandor con tetas y blanqueamiento dental a partes iguales.



ISABEL PREYSLER, la madre de Tutankhamon Enrique y Chabeli y el otro que va a concursos porque no canta sale en el HOLA empotrada de lentejuelas  para hacerse una fotos con Amaia Salamanca (Zzz), Nieves Álvarez (Zzz) y un hijo de Pepe Barroso que tiene mojadas vivas a las redactoras porque dicen que es el nuevo James Dean. Un descojono, vamos. Y todo ello para que Isabel nos enseñe su nueva piscina. Sorprendente sería que Isabel nos enseñara las tetas, pero ¿la piscina? Por cierto, que la piscina de marras, de 12 PÁGINAS solo sale en una foto y de fondo. Soy yo la piscina y les cae una querella que te mueres. También sale una nieta de Franco que es muy colega de la Edad Media juventud de Isabel y a la que los expertos en belleza le han dejado la misma cara de Miliki. El reportaje en sí es un fraude porque en portada ponen que Isabel te invita a conocer su nueva piscina y es cómo si te dicen que Marta Sánchez la semana que viene te enseña el búlgaro en Interviú y al final es un idioma. Vamos, decepción total.



CARLOTA CASIRAGHI ha ido a una cosa de caballos con su novio. Esto no es noticia. Lo acojonante es que Carlota ya lleva tres HOLAs con el mismo novio. Y eso, en términos de Carlota es un poco “true love lasts forever”. Esperemos que no se vuelva a embarazar, que en cuanto Carlota pasa de un mes con el mismo se viene muy arriba y manda el DIU  a tomar por culo. Ya verán.



LA NUEVA AGATHA RUIZ DE LA PRADA

En portada nos dicen que es su entrevista más impactante y reveladora. Y lo único impactante que hay aquí es su cara. No se ha hecho un retoque, se ha hecho una restauración que ríete tú de los frescos del Vaticano. Y es que la entrevista es revenge porn a saco porque Agatha, que se ha quedado con tipazo y cara de “no estoy asustada, es el botox” se pasa todo el rato hablando fatal de Pedro Jota, que es su ex marido y que le ha dejado por otra. Ella cuenta su drama vestida de payaso posmodeno, de loca por el confeti y de caja de regalo, porque en la página 62 la tía, vestida de caja de regalo cuenta a tope de drama que la noche antes de que el otro la dejara, le dio un pálpito y se dijo a sí misma que su marido tenia a otro. Lo acojonante es que no le haya dado un pálpito, una ataque de hipoglucemia, una taquicardia y una parada cerebral al ponerse ese vestido.Por cierto, le han dejado un ojo pipa ¿no?




MARIJOSE CAMPANARIO ha tenido que retrasar su segunda boda con JESULÍN porque está fastidiada de salud. Entre eso, y que BELÉNCHI ESTEBAN acaba de pisarle la cabeza judicialmente hablando a Toño Sanchís, esta no es la semana de Marijose, la única reina en el mundo del “rural chic”.



LAS TRUMP

Por un lado tenemos a IVANKA, hija máxima, a la que han pillado en el jardín de su casa jugando con su hija. Pero la foto es complicada, parece que quiera lanzar a su hija al vació para que no tenga que ver al abuelo nunca más.

Por otro lado, tenemos a MELANIA, la verdadera presidenta del Mundo con la misma cara entre la miopía y la mala hostia yendo a una boda en la casa blanca. Por supuesto, Melania va con un vestido tan ajustado que podemos afirmar que es la primera Primera Dama completa y vaginalmente depilada. Y es que con ese vestido se le nota hasta la tráquea. Vamos, una hemorragia de elegancia. Ylenia debe estar llorando de la emoción.



BIGOTE ARROCET ha vuelto a casa de MARITERE CAMPOS  tras SUPERVIVIENTES son tinte y con una camiseta pinatada con acuarelas. Lo sorprendente del caso es que los de seguridad de Mari Tere no se hayan ofrecido a comprarle unos kleenex y dejarle limpiar los parabrisas del coche. Porque Bigote parece un concejal de Podemos en los carnavales de Cádiz, por decirlo en plan fino.



También hay un reportaje de una que se llama CINDY KIMBERLY MASAJES A MIL y que es la influencer que más lo peta en España. Cindy con el morro prieto y cara de no saber sumar dice que no está enamorada de Justin Bieber con un centro de flores en la cabeza. También dice que estar sola no es malo. Y que es hija de madre soltera. Del golpe que se dio de pequeña en la cabeza no dice nada.



Y para terminar, gran reportaje con NATHAN,JORGE y MIRI de MASTERCHEF con Samantha en el HOLA. Esta noche es la final y no se la pueden perder. También les aviso que no crean mucho lo que se está publicando que esta noche podrían llevarse una sorpresa máxima. ¿Los chicos? Pues ideales, monísimos y que nadie me toque a mi Miri porque soy capaz de disfrazarme de HEALTHY POCOYO y armarla. Avisados están. Esta noche la sorpresa final a las 22:10h en la 1 de Televisión Española. 





Finiquitamos la semana con las secciones de moda y belleza que son ya una institución en sí mismas.



-¿Qué coño es el Urban Chic? Pues básicamente bajar la basura e ir al supermercado con una chaqueta de tu marido y zapatillas. Da igual que tus vecinas piensen que tienes falta de riego. Tú vas moderna y punto. Si al look le agregas una pulsera de seis mil euros, que sepas que lo has bordado, maja.



-¿Y qué hacemos en la playa? Pues mira como si vas en pelotas y con un cartel que diga “En mi coño mando yo” pero lo verdaderamente imprescindible es un gorro Panamá (excepto si eres del PP) y un capazo de toda la vida pero que cueste más de 200 euros. Como novedad esta temporada, además, el capazo tiene que tener el tamaño de una plaza de garaje. Vas a quedar maravillosa en la playa con tu metro cincuenta, ese sombrero y arrastrando un capazo más grande que tú. Que no te sorprenda si te dan un arponazo por error.



Ahí lo llevan, princesas mías. La semana que viene ya habrá terminado la cosa esta del Orgullo y mi kiosquera y yo tendremos que tener una charla muy necesario de la que ustedes serán puntualmente informadas. Les quiero a borbotones y espero que me lo compartan todo en sus redes sociales.



Y me despido poniéndome serio: el ORGULLO es algo importante para mí y para todas las personas como yo. Durante muchos años he sido un ciudadano de primera sin derechos, he visto muchos insultos, muchas agresiones, mucho acoso, y les pido que esta semana piensen en mí y los que son como yo un ratito y contribuyan a hacer un mundo más diverso y más tolerante. Si yo he terminado tolerando a las del HOLA, ustedes también pueden. Muchas gracias por leer. Para mí también, es un orgullo escribirles esto cada semana y estoy orgulloso de todos y cada uno de ustedes. Espero que ustedes lo estén de mí.


HOY ES EL DÍA DEL ORGULLO GAY

HOY SE CELEBRA EN (CASI) TODO EL MUNDO EL DÍA DEL ORGULLO GAY.
Y yo quiero contaros algo.
Hoy celebro que estoy aquí. A pesar de los insultos y el rechazo en mi niñez y mi adolescencia, a veces insultos demasiado cercanos de gente que se suponía que me tenía que querer. Hoy estoy aquí a pesar de los insultos, las palizas y las agresiones constantes a los que son como yo y han tenido menos suerte. Hoy estoy aquí por mí, por tí y por todos vosotros que seguís día a día mis aventuras. Y os agradezco ese apoyo diario con estas palabras. Porque no siempre ha sido fácil la vida para mí y los que son como yo.
Estoy aquí orgulloso del camino recorrido y del que queda por recorrer. Porque igual no lo sabes, pero aún yo no tengo los mismos derechos que tú, aunque pague los mismos impuestos. Estoy aquí para agradeceros de corazón a todos los que me habéis apoyado. Pero sobre todo estoy agradecido a todos aquellos que un día u otro me rechazasteís o me resumistéis en una palabra: MARICÓN. Debería teneros odio, pero sólo tengo agradecimiento para vosotros. Habéis sido mi gasolina y mi fuego, vosotros tenéis la culpa de que yo haya peleado con uñas y dientes que el mundo acepte lo que soy, que es algo que nunca pude elegir.
No pretendo que nadie me comprenda, solo espero que me respeten y me toleren. Porque tengo derecho. Y no me queda más remedio que mostrar mi orgullo porque desde pequeño a muchos nos han quitado la dignidad a hostias o con insultos o desprecios. Por eso ahora tenemos ORGULLO, por todos los años que nos lo han robado.
Quién quiera subirse a este tren de la tolerancia y la aceptación, bienvenido seas. Y si me estás leyendo y tienes un hijo como yo, sólo te pido que le quierás más porque en la calle hay mucha gente que le va a querer menos. Esto sigue pasando en 2017. Hoy estoy orgulloso porque durante muchos años no pude estarlo.
FELIA DÍA A TODOS
Muchas gracias por leer.
Abel Arana.